谁的问题？

    

到底谁是问题的制造者

试问当你看他人不顺眼 或感到不舒服时
究竟是你的问题 还是他人的问题？
往往我们习惯于归咎他人 认为自己毫无问题
皆因对方的某些言行举止 导致自身感觉不适
然则诡异之处在于 当你深信自己全无问题时
却恰恰制造出了这个名为“他人的问题”的烦恼
但所谓的“他人的问题” 在旁人眼中或许根本微不足道
在你心里却成了问题

至于对方究竟是有意或无心 真相往往难以追溯
若你向对方求证 自身情绪便已然被他人牵引
说白了 所谓的不舒服 源自你的惯性思维与固有认知
你怀揣着一套自认的处世标准
继而认定对方的言行带有冒犯之意
但一切皆是自我造作 自我偏见作祟

那日拜访朋友 对方见蚊子便顺手拍死
且满心欢喜向我炫耀一击即中
当时我内心感触与他截然不同
若我不慎伤及生命 必定觉得心中难安
因我所认定的善意 是不伤害任何生命
而他则解释 他的善意是不让贵客受蚊子打扰
我们彼此皆一笑置之 并不执着于争辩是非对错
毕竟世事本无绝对的对错 仅仅是各自对“善”的标准不一
倘若我坚守“不可杀生”的原则标准 出言谴出言捍卫立场 也许争执随之而来

面对不同的关系 尤其是亲密之人
我们总会潜移默化地套用不同的标准
孩子当有孩子的模样 伴侣应有伴侣的样子
这些标准或许并非刻意制定 而是本能的预设
认定何种角色 应当有何种作为

既是伴侣 应当与你维持同等的整洁习惯
若对方未如你所愿 你便会本能地感到不适 进而引发争执
你偏好干净整洁 对方却不拘小节
你渴望倾诉表达 对方则喜好沉默内敛
皆为各自根深蒂固的习气

你或许以为增加沟通便能化解矛盾
但在试图沟通的起心动念里
是否心里早已暗藏了一套标准 期盼对方能够配合
或期待双方达成某种共识
殊不知“共识”本身亦是一种死板的标准

细想便知 只要心中存有预设的定义标准 你就会为之所困
只要人事物未达你的期许 烦恼便接踵而来
皆因世间万物包括你我  皆在无常变幻之中
想法念头乃至身体 无一刻不在变化
如我们的毛发指甲日日渐长 饮食口味时时不同
像天气季节般变幻无常
今日顺风顺水 明日波折不断 亦是世间常态

所谓的共识 当下也许奏效 然而时过境迁
对方或为他事烦忧 或再次被习气牵引 也是情理之中
你的认知行为标准早已根深蒂固 对方亦如是
何以奢望对方于朝夕之间脱胎换骨
妄图改变他人 亦是自身痛苦的根源

你认定多沟通能解决问题
增加沟通意味着言多必失 可能产生更多争执 也可能暂时解决问题
减少沟通意味着少说话 可能避免更多争执 也可能感情变谈
这世上两者的夫妻关系皆有 相爱程度也不一  所以没有固定的标准答案
众人对“沟通多寡”的界定亦是千人千面 勿坚守一个定论
甚有一些夫妻 把吵架当成了沟通方式 却依然能在吵闹中不离不弃

再者 伴侣间因关心对方 情急之下出言急促 或声量较大
本意是担心对方 却弄巧反拙 而引起争端 
所以你是看见 对方为你好的心 还是他的表象问题呢
一切皆取决于你的视角
伴侣彼此相爱对方 但是彼此爱的方式截然不同 
你是否能接受对方爱你的方式 还是你只想要对方按照你的剧本去爱你？
当然你亦可以解读为我们各自都按照自己的私心去爱对方

届时 我们可以认清两个概念
1）每个人都独立的个体 有着自己惯性思维 认知 习气等
因为每个皆在不同环境下成长 皆有自己和别人不同的定义标准

2）宇宙定律 唯一不变的定律就是一直在变化 无常
每个人的喜好 认知 念头 习气都是无时在变化

是非善恶对错的标准说不清 道不明的 各人各有偏好/惯性 （撇开法律）

因此当你觉得对方让你不舒服 看着不顺眼时 
请意识到是你的“不如己意”制造了这个问题
对方的样子 仅仅是与你的惯性不同罢了
试着换个角度去诠释 当你看清“问题不再是问题”时 一切便自然没有问题了

这篇文章不是让你内耗 觉得是自己的问题
只是让我们明白问题的根源都是我们看事情的视角
当一切了了分明 自然心安清静自在 不被自己的惯性思维牵引